24.2.07

Nous sommes en deuil...

Après 21 ans de loyaux services, notre vidéo nous a laché hier, en avalant la cassette sur laquelle nous avions enregistré Les Invincibles. Que je n'ai pas encore écouté, évidemment.

Mon chum a tout tenté pour le réanimer, WD40, tournevis et compagnie. En fouillant, il a bien sûr trouvé des corps étrangers: sou noir, petites étoiles décoratives de Noël...

Mais rien à faire, notre antiquité est bel et bien décédé. RIP.

Dominic, dans un élan de nostalgie, a dit qu'il aurait aimé qu'il vive 50 ans...Eh ben. Mes parents, à l'époque, l'avaient payé autour de 500$. C'était avant Wall-Mart et Maxi, quand les choses étaient faites pour durer.

Ceci dit, en tant que cassés légendaires, qu'allons nous faire pour pouvoir enregistrer Dr Grey et pour que je puisse enfin écouter Les Invincibles? Aller chez Canadian Tire pour acheter un vidéo cheap à 60$ qui va peter dans 1 an. Quelle ironie...

16.2.07

Repos, sevrage, bipède et bonnes nouvelles!

Bon!

Ça va tellement mieux!!!

J'ai sevré Thomas! Et à part une lourdeur douloureuse aux seins, ça c'est vraiment bien passé. Je me sens beaucoup plus libre et ça me fait un bien fou au moral.

Dominic a pris une semaine de congé et est resté avec moi. J'avais atteint le fond du fond...Puis j'ai vu mon médecin, j'ai changé d'antidépresseurs puisque je n'allaite plus je peux prendre autre chose que Paxil, je prends Celexa et ça va vraiment vraiment bien, je n'ai plus de nausées et de pression dans le crâne. Et en cas de crise, j'ai du Rivotril maintenant...Drogue, oui oui oui, drogue...Eille c'est des benzodiazépines ça...Ça se vends sur le marché noir...Moi qui ai jamais même fumé un joint j'ai la pharmacie pleine maintenant. Vaut mieux en rire.

Profitant du sevrage du fils, ma belle-mère nous a offert d'aller coucher dans son appart, et qu'elle vienne garder les petits. J'étais pas sure, mais j'ai dit oui. Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh que ça a fait du bien...Une nuit sans responsabilités, souper tranquille, matin calin. Bon pour le couple, bon pour la femme, et en prime un petit garçon qui a super bien dormi sans ses parents.

Ayant réalisé cette expérience, j'ai donné le ok à Dr. Rochefort pour l'accompagner en conférence à Ottawa au mois de mai, 3 nuits au Lord Elgin attention les yeux: http://www.lordelginhotel.ca/french/index.aspx

Sans les enfants...De vraies vacances...Je compte les jours!

Et dernière nouvelle: nous avons un bipède! Page à venir!!!

Vraiment, l'auteure de ces lignes revient de loin...mais elle va bien!

7.2.07

Vivre avec un trouble panique...

...C'est vivre dans la crainte. Ma peur à moi, c'est de mourir. De faire de l'angine et une crise cardiaque. Et cette peur ruine ma vie...

La première fois, c'est arrivé en novembre dernier. La veille de mon retour au travail. Ce n'est pas une coincidence, mon corps m'a tout simplement dit que c'était trop. Depuis 1 an que je vivotais avec quelques heures de sommeil par nuit, du stress accumulé, et plein de petites bibittes personnelles à régler...Je me suis retrouvée à l'urgence, en crise.

Depuis ce temps, depuis qu'on m'a dit que j'avais fait une crise de panique, j'en ai refais plusieurs. Au début, c'était espacé. Je dealais avec. J'ai commencé une psychothérapie pour essayer de m'en sortir, mais la peur, elle est toujours tapie au fond de moi: tu es grosse, tu es sédentaire, ton père est mort d'une crise cardiaque, toi aussi tu peux en faire une, tu as le profil et c'est ce qui t'attends...Petite maudite voix fatiguante...Maudite peur...Peur maudite...

Dernièrement, je me suis mise à en faire plusieurs par jour. Je pleure tout le temps. J'ai de la difficulté à dormir, je n'endure pas d'être seule, ou même seule avec les enfants parce que j'ai peur de mourir et qu'il ne sachent pas quoi faire. J'ai craqué le jour où j'ai demandé à ma mère de venir coucher chez-moi pour que je puisse enfin dormir. Ce jour-là, j'ai compris que j'avais besoin d'aide et vite.

J'ai finalement vu mon médecin de famille en urgence...et j'ai commencé les antidépresseurs. Je prends du Paxil. Ça fait 5 jours. Je suis dans le gros rush des effets secondaires. J'ai mal au coeur. Ça semble pire. Je me sens enfoncer encore plus. Mais je sais que je dois me donner un mois. Un tout petit mois pour voir les effets bénéfiques commencer à me redonner de l'espoir. Après, je pourrai commencer à travailler sur moi, à régler mes bibittes, mon désir de perfection, mon envie d'être aimée par tout le monde. Et commencer par m'aimer moi-même pour faire changement.

Et enfin chasser cette peur de mourir...Être heureuse et insouciante à nouveau. Faire des projets. Ne plus sentir cette boule monter en moi pour me torturer.

Et vivre humble. Avec la conscience que des choses comme ça, ça peut arriver. Et pas toujours à ceux qu'on soupçonne. Il y a des gens très forts qui sont parfois bien bien fragiles...